なんだか充実しています

 最近すごく冷めている気がする

注意されるうちが花

そういうことばをしっているだろうか？

ずっと聞いてきたし、意味もわかっているつもりでいた。
注意される側として


自分は人以上に考えてなにかを感じながら生きてるのだろうか？
もしかしたら同年代と比べたら、比べられないものなのかもしれない
でもみんながみんなそうではないと思う。
みんな何かしら感じながら生きていると思っている。

でも、考え方が違うことも最近わかったし
なにも思わずただ単にやっているときがあることもわかった。

それが自分と違うところだ

なぜこうなったのか
なぜこうできたのか
なぜあの人はうまいのか
なにが上手いということなのか
なぜ
なんで

その疑問がつきることは自分にはきっとないんだろう

それを考える時間や量にひとと誤差があることもわかっていたはずなのに


教えようと、違っていたら言うだけでも言おうと前までは思っていた。
でも最近、言おうとまず頭の中で整理する
そしていざ本人を目の前にすると、あつくなってる自分がアホみたいに思える

楽しければいいわけじゃない
適当何回もやるなら一回集中してやったほうが絶対良い。

たくさん伝えたいことはあるのに
練習もせず遊んでる本人たちを目の前にすると、自分がアホみたいに思える反面仲間と思っているのにこの違いに悲しくもなる

あきらめてしまっているから、向かう場所が違ってることがわかってしまうから、

きっとこうやって見捨てられていくんだろう

ぽつりぽつりと、一人一人と離れられていく気がする

自分はいつまで上っていけるのかな？
いつまで注意してくれるのかな？

注意されてむかつくときもあるけど、このことを感じた今一言一言を聞き逃すわけにはいかない
宝物だから

 そしてコメントをくださる皆さん


毎回全部をきっちり見てる訳じゃない

なぜならコメントや交流を求めて始めた場所ではないから

そのときそのとき、一度しかない時間に感じた、嬉しかったこと、悲しかったこと、悔しかったこと、
大切な心を忘れたくないから、忘れてはいけないから。

いつ見直すか決まってるわけでもない
でもこの場所もすごく大切なところだからみんなを気にしていたら、自分はそれを気にして何もかけなくなる。ここしかない場所を失ってしまうことになる。また抱え込んでしまう。

性格上、相談はしない結局決めるのは自分だし、
相談して　そうしいや　とかいわれてそれで決めてしまうような簡単な決断をしたくないし、
相談して決めれるのならもう自分の中で答えは出ている気もするし。
言葉を全然しらないから、引き出しが全然ないから、ちゃんと１００％伝えることは無理やし、誤解を招いてしまうこともあるやろうし。実際以前にあったし
ここに書いてすっきりするんです。
自分の感情をここにぶつけてすごく整理できるんです
だから奪わないでほしい
静かに暖かく見守っててほしい

わがままになるのかもしれないけど、そうあってほしい

偉そうやけど、そう思ってる


コメントを返してはいけないとも思っていたし、今も正直思っている
関わってはいけないと。

でも今回はいいたい
最近落ち着いてきたし

コメントを読んだときすごく不快になるときも正直あるし、悲しくなったときもあった

でも、こないだ学校のことで書いたとき
すごく救われた気がした

学校なんていかなくていい

そんな感じの言葉でどれだけ楽になったか

全員にわかってもらおうとも思ってない
上から一方的に意見をいわれるのに対して決していい気分になるときは少ないし
みんなもいわれてムカつくことってあるだろう

それはお互い感情があるのだから、生きているのだから仕方がないとおもう。

でも、認めることのほうや、そういう考えがあることを受け止めることのほうが
否定することよりも、うんとかっこいいし、大人だと思う。
理解した上で自分の考え方を伝えることはありだと思う。

とりあえず言葉一つで
人を悲しませてしまうし
傷つけたり、追いやってしまうことがある
自分も気をつけたい


上手くまとめられないけど、とりあえず、暖かい言葉をくれた方に、ありがとうと言いたかった


ありがとう