僕のあたまとDVD

何かのハプニングで衝撃を受け少しおかしくなったみたいだ

嫌でもわかるおかしいと
わかりたくないおかしい

メモリが消えたり
違うものにリンクし本来と違うメモリになってしまってたり
いくら治そうと思っても治らなく
この現実を理解してから僕の悩みの一つになった

今は正常に動いてる

ただおかしいとこもある
直しても消えたメモリは戻らない
でもあっさりしてた
もう仕方ないと(笑)

ただおかしいのが気になる
変なメモリが気に入らない

他に影響を与えてるのが不安だ
わけのわからぬモノに凄い混乱してる

まるで僕のあたまみたいに

冒険することとムチャは違う

いつもどんなに近くにいてもわからないこともある

どんなに長い間いるより
どんなに話しをするより
抱きしめるだけで一瞬でわかることもある

泣くの我慢していたのは気づいてた
気使ってわざと明るくしていたこがいることも
そんな本人たちは案外気づいてないんやろうけど

一人で扉をあけて出て行くのは誰だって不安で心ぼそくって怖いから
それを何度も経験したから
すぐに後を追った

少し楽しみにしてたドラえもんも置いて

案の定部屋を出てすぐ泣いてた
よく我慢したと思う
どんなことを言っても所詮は他人で偽善にしか聞こえないときもある
ただ温もりを与えるだけで少し元気になることもある

抱きしめてわかった
右胸で泣くあのこはやっぱりか弱かった

あの姿を後からきたやつに見られても離せなかった
後々怖いけどな(笑)

さあ明日も頑張ろ
夏ももうすぐ終わりや
ワクワクや(笑)
今やったら出来そうな気がするわ
なんたってあのステージをやり遂げた奴やで(笑)
うん(笑)夏を笑って終わらせたる
いつしか結果を求めてしまうようになってたけど
初めはもっとこう違うかったな
それはきっと自分が成長したからなんやろうけど
記憶にも記録にも残りたいと思うのは欲張りやな
でも貪欲に生きな成長なんてできんな

負けたらそこで途絶える想い
勝ったら次に繋がる想い

ステージは自分との勝負なんやろうけど
どんな勝負でも初めっから負けようと思って挑む人なんかおらん

自分に負ける気はない
失敗する気もない
そん時の最高のもんを届けようと想い続けてる
自分もだんだん近づいていってるのかもしれない

ただ超遅咲きなんかもな(笑)

よし寝よ(笑)

我が身のみ…

誰と間違えてるんか知らないですが
俺は俺
いい加減にして下さい

いらないこと書かないで下さい
またコメント消さなければならなくなります
消してしまうのは簡単です
なくしてしまうのもすぐできます
でもできるだけしたくない僕の気持ちも考えて下さい

思うのは自由です
ただ僕はあなたたちが思ってる人とは多分違うと思います

僕を苦しめないで下さい



ここを本当に純粋に見てくれる人がいるのなら
この場所で知った僕を応援してくれる人がいるのなら
僕はここをなくしたくない


理解してくれると信じてます
僕を誰かと被らせてみないでください
被らさせているその人にも失礼です
僕にも失礼です


この事を初めは普通に暴言みたいに書きそうになりました
でも僕がそうであってはいけないといろいろな場面で感じたから


もう一度考えてみて下さい

(no subject)

俺のことを気にかけてくれる人がいることを

俺のことを殴るくらい真剣に考えてくれる人を


今はよくても10年先を考えてくれる人を

わざわざ周りにいろいろ聞いてくれると言う人を

自分は亡くすところだった

向き合えと
大丈夫たいしたことない
そうおもってる
まさか自分が私生活に支障を与える生活になるかもしれない
そんなことはありえないそう思ってるだろう
もしかしたら現実から逃げてるだけかもしれない

踏ん張れるから
走れるから
歩けるから
立てるから
大丈夫

いつどうなるかわからないのに


でもやっぱり気はのらない
たいしたことないそう思ってるから

おかんを泣かせたいおかんを笑顔にさせたい 認められて

頑張れが僕を苦しめる

純粋にいったんかもしれん
何も考えず繰り返しの挨拶の一つに過ぎないかもしれん

でも俺には苦しい
だから俺もその言葉は言わない
俺が変わりにいうのは

楽しんでこい

だから俺の友達も言わなかった


今月の本番で俺は辞めるかもしれない

俺がもう期待されてないのは確実だから

何のせいでもない
体調でもない

年と産まれもってモノ
今まで誰よりも負けて泣いて
同期は報われなく辞めていき
それでもチビに紛れて頑張ってきた

でももう自分でもわかってまうんや
まだ全然わからへん
今回で何がどう変わってどうなるか

楽しいなんかどこにもなくて
苦しい
しんどい
怖い
そいつらしかいない


でもこないだの舞台に悔いはない
未完成やけどあの時の精一杯や
妥協や不安はあの時あの場所ではなかった
なにが何か覚えてない
勝手に体が踊ってた
誰に見られても恥ずかしくはない
でももう少し後ならもっと上手にできた

でも今はできん

ぶっちゃけ今になってよくできたと思う
しばらくはできんな
よく立ててたな(笑)


俺はたくさんの人に認められたいだけで舞台にたってきたのかもしれない