(no subject)

少し怖い
けど楽しみの方が多いのは
自分の成長が楽しみなんだと思う

きっと少しは成長したから

やっぱり結果も欲しいけど
結果を求めすぎると
大切なものを無くしてしまうと思うから
目に見えない何よりも大切なものを大切にしていきたい
自分らしく

だからもう怖くない
こんないい天気なんだから
笑顔で行こう

そしてウルトラさんのレモネードのゴールドとともに
いいことありそうな気がする

ああ楽しみだ

(no subject)

今やりたいこと

思いっきり走りたい
思いっきり叫びたい
思いっきり歌いたい
思いっきり遊びたい
思いっきりサッカーしたい
思いっきりダンスしたい
思いっきり笑いたい
思いっきりキャーキャーされたい(笑)
みんなでゲームしたい
みんなで鬼ごっこ(逃走中みたいなん)したい
みんなで水鉄砲逃走中したい
みんなでサッカーしたい
みんなで海行きたい
みんなでBBQしたい
みんなで頑張りたい

簡単そうでどれもできない
みんなが別々に、いやそれぞれに進んでるから

ってことでこれを見た人一緒に遊びましょ？

明日10:00城公園集合でいい？

水鉄砲持参で(笑)

お昼はおにぎり３個までですよ







なーんてな

無念

暑い
熱い
hot
chili sauce
pepper


夏なのか
もう６月やから夏か

温暖化か

最近携帯を変えたっても人によって最近かはわからんけど

んで変えた3日以内におめでたいことってか特別ってかそんな日があって
珍しくみんなとメールしたりして

普通の友達とか先輩的な人とか憧れ的な人とかあんまりしない人からもメールが来たりして

なんかきっかけがないと連絡出来ない距離ってかしようと思えば出来るねんけど
この微妙な距離わかる？(笑)

まあそんな人たちからもメールが来て

すっげー嬉しくて

でも変えたとこでメールが消えることはないと思って保護せんくて
したらこないだふと見たら消えてた
ほぼ全部

たまたま2日前に見たときはあったのに



…そっからテンションだだ下がり

誰だしょうもないメールを送って大事なメールを消したのは(笑)



正直友達のメールは踏ん切りついた

けど憧れの先輩とかからのメールはすっげーどうにも出来ん

メールがあったところで読み返すことは多分ほぼないねんけど


んでまたその夜寝る前に思い出して

ああ…って(笑)



今はもう一回頑張ってそれより上になるなんかでもう一度メールを貰えるようが頑張ろうとちょっとずつ頑張ってます


誕生日よりきっとたくさんメール来てたのに(笑)



これからはしっかり保護しなあかんかな


ってちょっと女々しい自分でした


チャンチャン♪

無題

最近嬉しいことがあった
諦めなければ夢は叶う
そう聞いて嘘ばっかりんなわけないやん
と思ってた
でもそうじゃない

言葉の

　捉え方やった

必ずしも叶うわけじゃない

ただ叶う可能性が広がるということ


諦めたらその道はもう途絶えるのだから当たり前といえばそうだけど

諦めの悪い自分が今回はよかった

と書いたままなんだか忙しくて載せれなかった
そんな４月初め

そのときのことが今はなんだか本当なのか嘘なのか
あの時の震えの感覚をもう一度味わえるのだろうか
なんだか一気に達成感でもうどうしたらいいかわからなくて
努力をしていない気もしないでもない

そんな上手い事いくほど優しい世界じゃないし
上には上がいてまだまだなのだけど
凄く嬉しかった

でもそれ以上に自分の好きな先輩にとてもほめてもらえた事が凄く嬉しかった
見ててくれた事、認めてくれたことが凄く凄く元気になった
前日の夜気持ちを整理するために紙に思ってる事を書いた
結局自分はあの場所にはいけないところで今回も終わると
でも違った

なんなんだろう
タイミングかな

同じ事をしていても時間によって凄く変わってくることがあるのと一緒かな？

人が憧れの人を少し超えてしまった時
凄く自分の成長に嬉しいと感じる反面なんだか悲しかったし複雑だった
超えたからといって自分の方が上だとは思わないし、見えないところでは比べられない
自分がその人より勝ってるわけがない
その人を見ながらここまであがってきた
ましてやその人が涙ぐんでるのを見てしまった日には素直になんか喜べない
でもきっと超えなきゃ人は上にはいけないし
特別な人にはなれない
自分のほしいものなんか掴める訳がない

でも喜べない自分を今は大切にしたい

そんな４月



５月見えない場所で自分はどれだけ本気で踊れるんだろう？
みんなはステージを見ていて
自分達はステージの下できっと誰かは見てくれているのだろうけど
少し手を抜いて踊るようになってしまってはいないか？
でもやっぱり踊るのは楽しい
旗も好きだ特に黄色
まあ帰りの電車からどんどん落ちていくのだけど
特に終わった次の日の夜
自分はこんなところでなにしてんねんやろうと

自分は輝いてますか？
輝けてますか？
頑張れてますか？

とりあえず頑張ります

いつ途絶えるかわからない輝きだから

無題

 
今ある意味スランプなのかもしれない

踊りたくない

笑いたくない

頑張りたいけど

頑張りたくない

今は関係ないけどのどの調子が悪いのか

歌もへたくそになった

もとから上手な方ではないけど自分なりにマシになった方だと一時期思えた

楽屋入りすると本番に向けてテンションは次第にあげて、また自然にもあがっていっていたけど、

こないだ初めてテンションがあがらないまま

普通のまま気づけばもう自分が出る番で、気づけばステージに出てて気づけば終わってた

出来は？

今までにないぐらい良かったと言われた

反比例

自分の中に生まれたもやもや

頑張らない方がいいのか

少し力を入れすぎていたのだろうか？

そしてたまたまお会いして、わざわざ声をかけてアドバイスまでくれたある方。

すごくちゃんと見ていてくれたことを凄く素直に嬉しく思えた

ステージ上ではあたりまえに頑張った

ただステージ裏での気の持ち用の話

軽く軽く流した感じ

なのに自分でも認めてしまうくらい良かった

不思議だよね

最高のものっていつ来るかわからない

もしかしたら今までの練習を頑張ってたからかもしれない

テンションあげあげでステージに出てもその出来が出来てたかもしれない

そして凄いと思ったのは

オリンピックのスケート

そんなに知らなかったし誰を応援してる？とおかんに聞かれても

キムヨナと軽く言っていたけど

彼女は本当に凄い

まずショートでライバルの完璧な後にパーフェクトと言われ自分も終えたこと

そしてその後凄いプレッシャーの中、またまたパーフェクトに終えた事（彼女自身パーフェクトと思っているのかはわからいけど）

彼女は何者なんだろう

怖くないのかな

逃げ出したくならないのかな？

どれだけ頑張ってきたんだろう

頑張ってきただけじゃ精神的な面はフォローできないのを自分は知ってる

本番にはステージの魔物と呼ばれるものがいるから

彼女を純粋にすごいと思うしこれからも応援していきたい

そして日本の彼女はまだまだ弱い

１位と２位の差は

今まで負けることを知っていたかそうでないか

と見せ方

技術だけでいくのか芸術性や感性を大切にするのか

これを書いて置いてる間にこの話はもう過去のものになってしまったし

まあ自分が偉そうに言う事じゃないし全然スケートわからないけど

そして今日改めて思った

やっぱり自分は踊るのが好きで楽しくて

だけど違う

俺がやりたいのは今のじゃなくて

あそこだからなんだ

そう改めて思った

だからとい言ってどうにもできないけど

またいっぱい踊りたい

あそこに近い場所で

自分は少しでも届けているのだろうか？

全然違う道を歩いてしまってるのだろうか？

それでも自分の道なんだけど

未知な道ってな

とりあえず全部頑張ろう