きまぐれな気分で、
俺は俺や。
ほかの誰でもない。
そのつもりじゃないなら来んとって。
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なんて言ったらいいかわからないけど
抜け殻
最近すっげー腹が立つってかありえへん行動に出会った
きっと誰だってそう感じたときがあるやろうけど
うちのお母さん
ほんまに最近いらん事いい
自分の事ならまだしも人のこと
いくら家族だろうが本人に従わなければならない
悪い事ではないんやから黙ってたってなんの問題もない
逆に黙ってなかったら自分が自分じゃいられなくなる
誰だって言って欲しくない事があるし知られたくないこともある
出来るなら家族にさえ言いたくない
だってそうやって言いふらすから
でも一緒に住んでたら隠せないことだってあるし、協力してもらわなければならない事だってある
一回目は優しく伝えた
言わんとってって
なのに二回目が来た
あの人だけ…
そうやってそのあの人が他の人にっていうサークルがうまれる
ここだけの話やけど…
って言ったらまだいい方で普通に悪気も無く話の繋ぎで話していく
ここは関西
それでもメールで謝ってきたから許した
そして今日
あの人だけっていってたのが
違うかった
ありえへん
その人が知っていた事よりも裏切られたことのが
信じた自分が
なんも知らんと
その前にさんざんスマートフォンの使い方やらサイトやら教えてたのがアホらしくなった
あの時罪悪感はなかったん？
何普通に笑ってん
女って怖い
それで全てが変わることをわかってない
もし自分が凄い有名人で次期結婚とかを隠していてもきっとオカンがバラすんやろな
お相手は誰々ですって(笑)
よく活躍してる人のお母さんいらんこといっぱいいってはるもんな
…
言ってしまったことは仕方がないけど
どうしよう
その人を他の知らない人と一緒のようにはもう見れない
きっとあっちもそうやって見てくるから いや見てきたから
それに他の人にもう話してるかもしれん
って大袈裟かもしれんけど
今は人間不信
自分が抜け殻
怒るのもアホらしい
考えるのも
悲しむのも
苦しむのも
憎むのも
誰が壊したん？
嫌いなん？
なんかした？
喋る必要があった？
言われる方の身になった？
自分に置き換えてみた？
お母さん
しばらくはそう呼べない
しばらくは信じない
しばらくは…
信じてたのに
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心配かけてごめんなさい
誰も読んでないと思ってたらコメントがあってびっくりしました
特になにがってわけじゃないけど
なんかすごく苦しくなっただけ
上手く行かなかっただけ
ごめんなさい
そしてありがとう
皆さん風邪とかひかないように
誰も読んでないと思ってたらコメントがあってびっくりしました
特になにがってわけじゃないけど
なんかすごく苦しくなっただけ
上手く行かなかっただけ
ごめんなさい
そしてありがとう
皆さん風邪とかひかないように
助けて
寒くなりましたね。
新しい道を歩き始めました。
ふと急にどうしようもない闇におちいってしまうのはいつも電気を消して布団に入って眠れない時
先日祖母が新しい世界へと旅立ちました
前々からわかっていた事だけど、言葉にできない想いと、常に客観的な自分がいて、ここ何週間か忙しかったです
入院中、もう危ない今日か明日かって言葉を２、３回聞いたけど、その度病院に行くと持ち直して、血圧も酸素も凄く良くなって先生までもがびっくりしていたのを、やっぱりおばあちゃんやな！と思いました
あの日もう危ないと電話が来て、終わり次第直接病院に言ったけど、内心、大丈夫また前のように元気になるさという、根拠のないすごく余裕な確信があって、そういうのって今まで案外あたってたから。
その日は病院に泊まった
特別室という一日３万円のホテルみたいな綺麗な部屋に
それはそれで楽しかった
夜中テレビを見てたらおばあちゃんにうるさいと怒られた
それが最後に聞いた言葉だった
次の日、疲れがピークにきて機嫌が悪かった自分が居た
横には自分より計り知れないくらい辛くてしんどいおばあちゃんが寝ているのに
お風呂もついていたけど、家で入りたかったし、急すぎて見たいテレビ予約してなかったし一旦帰りたかった
前の日は起きて別の家族が来たら交代して帰るという話だったのに
その日になってお母さんは帰らないと言った
だだをこねた
帰りたい
帰ろう
渋々おかあさんがじゃあ帰る？と言ってくれた
お母さんがおばあちゃんに昼ご飯を食べてくると嘘を言って帰った
車に乗った
１０分ぐらいして電話がかかってきた
交代したおじさんから
泣いていた
まだなんにも言葉を聞いていないけど一瞬でわかった
なんも言葉がでなかった自分と
冷静にわかったすぐ病院戻ると母の代わりに言って電話をきった自分がいた
自分のせいだとすでに思っていた
おじさんが
お母さんが死んだ
と泣きながら言ったとき
母は、言った
ほらっ！
その言葉は自分のせいだと言っていた
ごめんって！と言ったけどそんな言葉今更何にもならない
自分がばあちゃんを死なせたんだ
お母さんがいなくなったらばあちゃんは死ぬとなんとなくそんな気がしていたそうだ
後からお母さんはとっさにでた自分を責める言葉のフォローをした
あんたのせいじゃないで、私がいなくなったときに死んでてん
でもその言葉はなんのフォローでもなく
心の中では自分のせいだと思ってる裏返しなわけだからと聞きながら思った自分はクズだ
でもそんなに悪く思っていない自分もいた
そしてこの事実を背負って生きていこうと
おばあちゃんを忘れないでいれる
きっとこんな意見には否定する人の方が多いんだろうけど
そんなこと知ったこっちゃない
自分は自分だ
お通夜もお葬式も誰よりも働いた
今思えばそれは自分の行いをそれで償っていたのかもしれない
前々から泣かないと決めていた
出来るだけ笑っていようと
でも涙は出てくるもので何回か涙が襲ってきた
流す事こそないけど涙は出た
普段冷めてる自分も人間だった
お見舞いに来る人ほとんどの人が言っていた
お母さん守ってあげてね
支えてあげてね
その度
はい！
っていっていた自分はなんも考えてなかった
焼き場で扉が閉まった時
子どものようにお母さんが泣き崩れた
我慢しながら泣いていた子とまったく一緒で
うっうっって
なんにも出来なかった
どう声をかけていいかわからなかった
自分は平気な顔をするしかなかった
マイクロバスの隣の席に座って葬式場に帰る３０分
なにも会話はなかった
着いてもしばらく泣いていたけど
そっから母が泣く事はなかった
泣かないと決めたことに後悔はないし
もしそれを冷たいといわれても別にいい
だって自分が泣いていたらお母さんは心配するだろうし、空気だって暗くなる、お母さんを支える事なんて出来ないと思ったから
それに思い出すおばあちゃんの姿はいつも笑っている
最後に買ってもらったものはイカツイいつつけるかわからない２万円のサングラス
老眼鏡を作るついでにおかあさんと二人分買ってもらった
ついこないだだったのに
ついこないだまで当たり前のように一緒に住んでいて
トイレいく時がかぶっていて毎回ウォシュレットをしていて
なのに気がついたら病院で寝てて歩けなくなって、ごはんもトイレも１人では何も出来なくなって
太ってたばあちゃんが細くなって骸骨みたいに細くなって
あんまりしゃべれなくなって
死んだらしゃべっても何も返事してくれないし
身体に力なんか入らなくて
手を握っても人形みたいで
そのうち冷たくなって
ドライアイス横にくっつけられてすごく寒そうやった
固くて冷たくて
顔を見たら寝てるだけみたいで、今にも起きそうで綺麗な顔やったのに
結局起きなくて
数時間で骨になってそれ以外のものはきれいになくなって
人間てなんて簡単なんやと思った
ばあちゃん
ありがとう
天国は暖かいですか？
ばあちゃんの好きな花がいっぱい咲いてますか？
金木犀はありますか？うちの金木犀は今年は咲きませんでした
ばあちゃんが楽しみにしていたステージをこれからも頑張れるところまで頑張っていきます
言葉がぐちゃぐちゃだけど忘れたくないから今ここに残します
なぜ人は苦しんで死んでいくのだろう
生まれるときも泣いていて
死ぬときもたいてい望んでいない病気で苦しまなければいけない
今度こそきっとお別れだ
どうしたらいいのかわからない
なんて声をかければいいのかわからない
こんなにか弱くなるなんて
思い浮かぶのはあなたの輝きながらしゃべっている姿です
大丈夫なんて聞けない
大丈夫じゃないもん
また明日会えるかな？
もう最後な気がして仕方がない
また家に帰ってくる？
カレー作ってくれる？
いなくなったらどうなるんやろう
顔をすぐ鮮明に思い出せるのだろうか？
また笑って会いたいな